Анекдоты

Тема: Анекдоты 07.06.11 12:43

- Что такое шабаш?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

Тема: Re: Анекдоты 07.06.11 12:44

Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут
ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и
спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир,
поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- "Угу".
"...а я её не заметил..."
***

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!
***
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

встречаются два мужика, один другому говорит:
- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!
- а как ты узнал?
- я ему кол в сердце забил и он умер!

Тема: Re: Анекдоты 07.06.11 12:50

Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.
- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.
Анекдот про брачное проклятие:
Приходит к колдунье добрый молодец и слезно просит снять проклятие.
Колдунья, для полноты картины, интересуется, знает ли он человека,
который на него наложил проклятье и когда это произошло. Мужчина:
- Помню как сейчас этот день. Было это 25 лет назад. Одна старая и очень сильная ведьма сказала: «объявляю Вас мужем и женой»!
Анекдот про ебун-траву:
Сидит однажды Кащеюшка, в своей норе и пахнуло на него духом русским,
обрадовался он тогда, такой доставке еды. Заходит к нему Иван Дурак и
молвит:
- Здравствуй, Кащей. Выручай. Ты же у нас опытный, помоги советом.
- Чем могу? - спросил Кащей, понимая, что трапеза откладывается.
- Влюбился я Василиску, а она, стервь такая, меня не хочет любить. Как же мне быть?
- Знаю я один верный способ – ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и *нецензурная брань* пока теплая.
- Кащей, ну ты чего говоришь! Я же по взаимной любви хочу, без насилия.
- Эва как. Ну, ты сходи к Горынычу в таком разе – у него голов много, может чего и придумает.
Добрался Иван Дурак к Змею. Засуетился тот, давай фаэрболы метать да как зарычит:
- Спалю тебя Дурака!
- Хорош, Горыныч. Я с просьбой пришел, а ты как-то не по-русски
встречаешь. Дай совет, как мне сделать, чтобы Василиска меня полюбила.
- Вот ты сказал, я ж в мирских делах не понимаю ничего, но мне всегда
помогало одно средство - ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по
голове и *нецензурная брань* пока теплая.
- Вы с Кощеем с ума посходили, что ли. Я же по любви хочу, по взаимной.
- Стремный ты, Ваня. Дуй тогда к ведьме местной, к Бабе Яге - она дама бывалая, что-нибудь да придумает.
- Бабулечка, помоги мне грешному, - просит Иван Дурак ведьму, - сохну
я по Василиске, скоро совсем плохой стану, а она ко мне равнодушна. Как
быть?
- Есть за море-океаном, на самой высокой горе ебун-трава. Принеси её, а я для тебя отвар приготовлю.
Отправился Иван Дурак в дорогу дальнюю. Перебрался на трех черепахах через море-океан, нашел гору, поймал трех соколов и на них поднялся на вершину горы. Набрал там ебун-травы и скорее к ведьме за коктейлем вернулся.
Замутила она ему зелье и молвит:
- Дай Ивашка, Василиске этот напиток и пока она его пьет ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и *нецензурная брань* пока теплая.

Тема: Re: Анекдоты 18.06.11 12:31

Чоловік приходить до гадалки. Та дивиться на його долоню:
- Який жах! Ваша жінка помре через два дні!
- Та знаю, знаю, а мене-то зловлять!?

Гадалка – клієнту:
- А ось карти говорять, що ви вже два з половиною роки, як мертві!

- Скажи, ти віриш гадалкам і ворожкам?
- Вірив до того часу, поки не пішов якось на сеанс до однієї ясновидющої
і не постукав до неї в двері. Знаєш що вона мені сказала?
- Що?
- “Хто там?”

Фокусник покликав на манеж із глядацької зали хлопчика:
- Чи можеш ти підтвердити, що бачиш мене вперше?
- Так, тату.