Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, угарали целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце коридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А зачем ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придёт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаёт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть... Критически оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!

Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щёлочки подглядывают, хихикают!
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста!

Полюбила вурдалака-
Встречи редко назначам,
Потому что он,собака,
Вечно занят по ночам!

Я с вампиром шуры-муры
как-то сдуру завела.
Никакой, пардон, культуры:
хлещет прямо из горла!

Говорю я в шутку Коле:
"Ты, Коль, оборотень, что ли?"
Зарычал он, хвост поджал,
В лес дремучий убежал.

Буря мглою небо кроет.
Кто-то в двери бряк да бряк -
То ль приблудный гуманоид,
То ли местный вурдалак.

Говорю подруге: «Люсь!
Я покойников боюсь!»
Та смеется: «Вот-те раз!
А чего бояться нас?!?»

Вышел утром: звезды тают,
Над землей гробы летают.
Что-то низко, вроде.
Видно, к непогоде.

Как дожди у нас прошли –
Все поперло из земли:
Помидоры, огурцы,
Вурдалаки, мертвецы...

Домовой сидит икает,
Зуб на зуб не попадает.
Поделом! Не будет впредь
На ночь ужасы смотреть!

Познакомилась с банкиром -
Оказался, гад, вампиром.
Поломал всю жись мою,
Теперь тоже с горя пью.

Я лакаю кровь любую,
А миленок - жуткий сноб.
Просит только голубую,
И четвертой группы чтоб!

Упыри - соседи наши:
Мама, папа, сын, свекровь...
Мать кричит: обедать, Яша!
А то в жилах стынет кровь!

Стонет ночью театрально
Под окном моим мертвец.
Разложился он морально
И физически в конец.

Бьют часы двенадцать раз,
Призрак явится сейчас.
Задолбал уже, ей-ей,
Пунктуальностью своей!

Не стучи мне в крышку гроба,
не пойду гулять с тобой.
Я приличная особа,
а ты бабник и плейбой!

Вурдалак сидит небрит -
У него душа горит.
Пил вчера из алкаша,
Вот и мается душа.

У меня какой-то странный
Дух один живет под ванной.
Предлагал ему чердак –
Обижается, чудак!

Домовой, когда нас нету,
Шастает по Интернету.
Хоть бы вирус там его
Цапнул раз за естество!

В небе полная луна.
Я на кладбище одна.
Вылезай, народ честной, -
а то боязно одной!

Как на нашем на погосте
мертвецы играют в кости.
Проиграл им три ребра.
Ну их на фиг! Шулера!..

К нам мертвец на чай заходит -
нас кошмарами изводит.
Говорит, на кладбищё
дедовщина та ещё.

Бабка сошла с поезда и ей надо попасть в деревню. Идти надо через лес и кладбище. Пошла, прошла лес, дошла до кладбища. Видит мужик траву косит.
-Мужик! Переведи меня через кладбище, а то я мертвецов боюсь.
-А что нас бояться то?

Едет бабка в такси и просит остановить около кладбища. Бабка вышла ..и водитель дальше едет видит в зеркало заднего вида бабка за ним бежит.... 80 км\ч - бежит...
100 км\ч - бежит...120 км\ч - все ещё бежит....Водиль остановился вышел весь перепуганный спрашивает: "Бабка, ты чего бежишь за машиной??" Она отвечает:"Извини милок! Подол за дверь затепился..."

Друг приходит в гости. Видит метлу.
- Твоя теща дворничка?- интересуется он.
- Нет - она ведьма... А это так: транспорт и хобби...